Vtipy o zvířatech

6. června 2007 v 15:28 | pepi |  Vtipy
Nejsou blbý jenom blondýny:)
  • Sedí vedle sebe tři upíři a ten jeden najednou odletí. Za chvíli se vrátí a je trochu od krve. Ty dva se ho ptají co dělal a on odpoví,, Vidíte tamhletu rodinu? Tak tu já jsem celou vysál?". Za chvíli odletí druhý, a vrátí se zkrvavenej víc než ten první. A ty dva se ho ptají co dělal, a on odpoví,, Vidíte támhleto stádo krav? Tak to jsem celý vysál!". Po chvíli odletí i třetí a vrátí se úplně zkrvavenej, ještě oba dva před tím. A tak ty dva se ho ptají co dělal a on,, Vidíte támhleten komín? Tak ten se já neviděl!"
  • Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
    První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám
    předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
    Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
    rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
    Třetí myšák dopije sklenku a říká:
    "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"
  • Běhá si tak zajíc po lese, když najednou vidí jezevce,
    jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: ,,Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný
    den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
    Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
    Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá
    dál. Zajíc povídá: ,,Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si
    takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má
    zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když
    najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: ,,Liško, liško, co to děláš,
    takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou
    zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
    Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: ,,Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!" Medvěd otevře jedno oko a povídá: ,,Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc
    extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"
  • Přijde pták k doktorovi a povídá:,, Pane doktore, mně je nějak špatně..." doktor si ho prohlédne a říká:,, To nic, to je jen chřipka..."
  • Proč kohouti nemají ruce? Protože slepice neamjí kalhotky!
  • Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
    Lišák jel s milenkou...
    Osel jel s manželkou...
    Vůl s celou rodinou...
    Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
  • Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje:,,Kdo se chce se mnou prát?"-,,Já!!" přihlásí se medvěd. Zajíc:,,Kdo se chce prát se mnou a s medvědem?"
  • Víš co je největší noční můra netopýra? Aby ve spánku nedostal průjem!
  • Zvířátka si v lese postaví automat na pití. Přijde liška, hodí do něj bůra, vypadne pití. Přijde zajíček hodí bůra a nic. Tak hodí dalšího bůra-nic. Začne do automatu mlátit a za chvíli vyleze myška a říká:,, Ty bys chtěl pít, co? Ale chcát se mi už nechce..."
  • Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"
    A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"
  • Z mraveniště vylezou všichni mravenci a kvílí hlady, když vtom najednou jde kolem slon, tak mravenci na něj vylezou s tím že ho zabijou a sežerou. Slon se jenom oklepe a mravenci popadají. Jeden mravenec se však hrdinsky udržel a teď mu visí kolem krku. A ostatní mravenci na něj začnou volat,, Tak ho uškrť, uškrť ho!!!"
  • Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam.
    Tygřice se na něj moc zlobí: "Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že se s jídlem nesmíš hrát."
  • Chcete mít zdravé psy? Kupujte jim Pedigree Pal!
    Chcete mít zdravé kočky? Kupujte jim Whiskas!
    Chcete být zdraví? Jezte psy a kočky!
  • Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
    Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
    Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
  • Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
    "Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
    Nikdo nic, tak zajíc povídá:
    "Tak mi všichni dáte korunu."
    A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:
    "Je tady nějakej frajer?!?"
    Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
    A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
    "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
  • Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví....
    ... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.
    "Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl."
  • Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřmi. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno a tak svolají schůzi.
    Předseda: "Nevíte o tom někdo něco?"
    Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
    "No, já bych o tom něco věděl..."
    Předseda: "Tak co?"
    "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem."
    Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji.
    Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířátka svolají druhou schůzi.
    Předseda: "Kdo o tom něco ví?"
    "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popadl mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma."
    Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc naštvaní, ale přece jen nechají medvěda na pokoji.
    Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
    Předseda: "No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!"
    Chvíli je ticho.
    "Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.
  • V lese si zvířátka postavila obchod. ráno ještě obchod není otevřený a už je u něj ale veliká fronta. Najednou přiběhne zajíček, a předběhne všechny zvířátka. Na začátku ale stojí medvěd a ten zajíčka vyhodí na konec fronty s tím, že nemá předbíhat. Situace se ještě několikrát opakuje, když vtom se najednou zajíček naštve a říká,, Sakra, tak já ten krám dneska snad neotevřu!"
  • Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
    Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
    Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
    Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
    Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
    Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
    Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
  • Medvěd jde po lese a najednou kolem něj prosviští zajíc na suprovým kole, medvěd ho zastaví a ptá se ho: "Kdes na to vzal?"
    Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na kolo". Příští týden jde medvěd opět po lese a tentokrát kolem něj prosviští zajíc na motorce, medvěd ho zastaví a ptá se: "Kdes na to vzal?"
    Zajíc odpoví: "To víš, nechlastám a mám na motorku". Týden na to potká zajíc medvěda, jak to praží v nablýskaném Porsche, zastaví ho a ptá se udiveně, kde na to vzal.
    Medvěd odpoví: "To víš, vrátil jsem flašky!"
  • Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
    Rozlouskne první - stříbrné šaty.
    Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
    Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
    Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
    "Já se kvůli tý zatracený pohádce snad nikdy nenažeru"!
  • "Můj pes Azor je strašně inteligentní."
    "Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!"
    "Já vím. Azor mi to říkal!"
  • Jak se milují ježci? Opatrně!
  • Potkaly se dvě kočky.
    První povídá: "Mňau."
    Druhá: "Bééé."
    První: "Co to děláš?"
    Druhá: "Učím se cizí jazyky!"
  • "Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
    "A co tam, prosím tě. dělá?"
    "Rozhodl se, že bude studovat chemii."
  • Stojí zajíc u křoví, když najednou jde kolem liška a zajíc na ní,, Pojď do křoví, tam se poperem, a když tě zmáknu, tak mi dáš jednu láhev piva". Liška souhlasí. Tak teda oba zahučí v křoví. Za chvíli vyleze liška úplně pomlácená a tedy musí dát zajícovi pivo. Za chvíli jde kolem vlk a zajíc na něj,, Pojď do křoví, tam se poperem, a když tě zmáknu, tak mi dáš dvě láhve piva". vlk souhlasí. Za chvíli vyleze vlk úplně pomláceném, a musí dát zajícovi dvě láhve. Za chvíli jde kolem jezevec a zajíc na něj ,,Pojď do křoví, tam se poperem, a když tě zmáknu, tak mi dáš tři láhve piva!" najednou jde kolem želva a ta jezevcovi povídá,,Nikam prosit nelez, zajíc s medvědem zas nemají co chlastat…"
  • Potkaly se dvě žížaly. Ta první povídá: "Kde máš starýho, už jsem ho dlouho neviděla?"
    "Ale, vytáhli ho na ryby..."
  • Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
    "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
  • Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
    Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
  • Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
    Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká:
    "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?"
  • "Pepo, nevěděl jsem, že umíš jezdit na koni. Kam jedeš?" "To se zeptej toho koně!"
  • Známý vědec po deseti ledech skončil svůj výzkum. Novinářům objasnil, jak přišel na způsob prodloužit myším život. Jeden myším život. Jeden z novinářů se ptá: "A jaký je to způsob?" "Odstranit všechny pasti!"
  • Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
    "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
    Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
  • Chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou. Kůň ho vždycky čeká pod oknem.
    Tak za ní zase jednou jede, vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
    Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj má čekat kůň.
    Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
  • Baví se dvě rybí slečny:,,Co ten tvůj, ještě nezabral?",,Právě že zabral..." vzlyká druhá.
  • Je to zelený, odporný, slizký a když na to šlápneš, tak má ta ropucha smůlu. Co je to:)?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama