Vtipy ze života

6. června 2007 v 15:28 | pepi |  Vtipy
Příklady toho, jak lidi blbnou:)
  • Přijde Ladislav Prdel na matriku a povídá:,,Chtěl bych si nechat změnit jméno." a úředník,, A jak se jmenujete?" Ladislav:,, Jmenuji se Ladislav Prdel..." úředník,, No to chápu, že si ho chcete nechat změnit, s takovým jménem bych se taky styděl....A jak by ste se chtěl jmenovat?" a Láďa:,, Nooo třeba Franta!"
  • Víš jak se matematicky vyjádří nevěra? HOP NA DRUHOU!
  • Přijde otec za dospívajícím synem a říká mu,, Tak synu, nastala chvíle konečně si popovídat o tamtěch záležitostech." a syn,, Tak jo, a co potřebuješ vysvětlit?"
  • Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
    bezhlavý muž....
    Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
    A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
    "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
  • ,, Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
    ,, Zlato, jen proto, že šukám s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
    ,, A jak ti teda mám říkat?"
    ,, Normálně. Milane..."
  • Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
    "Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
    "Máš štěstí."
    "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
    "Máš štěstí."
    Paroubek se podiví, ale pokračuje:
    "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
    "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
    Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá:
    "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
    "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.
  • Na ostrově kanibalů ztroskotá Rus, Číňan a Čech. Příjde za nimi
    šaman a říká: "Jsme kanibalové, ušetřím váš život jen pod jednou
    podmínkou. Na týden vás zavřu do chýše se dvěmi skleněnýma
    koulema a když mi pak s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě
    neviděl, tak vás nesežerem." Za týden přijde šaman do chýše k
    Rusovi. Ten sedí uprostřed a nad hlavou se mu ty koule vznášejí.
    Šaman to jen znechuceně komentuje: "To jsem viděl, do kotle!" Pak
    jde do chýše za Číňanem. Ten sedí a skleněné koule létají po celé
    chýši sem a tam. Šaman na to znuděně: "To jsem taky viděl, do
    kotle!" A tak dojde do chýše k Čechovi, otevře dveře, nevěřícně
    kroutí hlavou a říká: "No tohle jsem ještě v životě neviděl, ten
    debil jednu ztratil a druhou rozbil..."
  • Chlápek v nobl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
    obsazeno. Už to nemůže vydržet tak nakoukne na dámy. Tam nikdo tak hupsne
    na mísu. Libuje si že jsou to krásné toalety a jak tak sedí uvidí tři
    knoflíky. Říká si pro sebe že tohle na pánech nemají,co to asi může být?
    Na prvním TV že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí zkusím to.
    Zmáčkne to a teplá voda mu omyje přirození. Hmm skvělé to musíme na
    pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je HV Že by horká voda? Tak to
    taky vyzkouším . Zmáčkne ho a osuší ho horký vzduch.
    Hmm to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na posledním knoflíku
    je AOT. Tak to taky vyzkouším. Zmáčkne ho najednou se mu zatmí před
    očima a vzbudí se až na Jipce, kde mu orosené čelo otírá sestřička a ptá
    se ho: ,,Pane co jste proboha prosím vás dělal?" ,,No já nevím byl jsem na
    záchodě ale dámském byly tam tři knoflíky,tak jsem je zkoušel." ,,A vy jste
    zmáčkl
    i ten třetí?" ptá se zděšeně sestřička. ,,No asi ano už si nic nepamatuju,co
    to bylo zač?" ,,Pane, AOT je automatický odstraňovač tamponů. Penis máte pod
    polštářem."
  • Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle
    jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem
    a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo
    bylo výtečné neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne.
    "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel, "on si myslí že prdí ten
    pes". A tak pustí další.
    "Broku!" volá otec hlasitěji.
    Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým
    prdem.
    "Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!"
  • Je to černé a běží to rychlostí 70km/hod. Somálec s lístkem na oběd.
  • Běží chlápek po náměstí a křičí:
    "Menstruace, menstruace!!"
    Zastaví ho žena a povídá:
    "Snad demonstrace ne!! "A chlápek odpoví:
    "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
  • Víte, co je to absolutní tma? Když se o půlnoci díváte černochovi do zadku přes sluneční brýle!
  • Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
    antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
  • Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
    vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
  • Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na
    raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a
    vybuchne:
    ,,Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!"
  • Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá
    se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: ,,Vy jste hroznej. Trochu
    úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" -,,To máte tak, to je
    tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do
    přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!"
  • Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
    Babka už to nevydrží a povídá: ,,Musíte pořád třískat tou holí?" ,,Musím,
    odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."- ,,Já zase jedu
    na Malou stranu a taky tady neuchcávám."
  • Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
    -Každému z Vás splním jedno přání.
    Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
    Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
    Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.
  • Přijde 7 trpaslíků na audienci k Papežovi a ten nejmenší, Šmudla se ho na konec setkání zeptá: "Svatý otče, nemáte ve Vatikánu liliputánské jeptišky?" Ten se zamyslí a říká: "Ne, to určitě nemáme." Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: "A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptišky?" "No... taky asi ne, " povídá papež. To už se ti ostatní válí po zemi, ale Šmudla se slzami na krajíčku znova: "A někde na světe jsou liliputánské jeptišky?" "Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky neexistují." V tom se z hloučku řehtajících trpaslíků ozve: "Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka..."
  • Svěřují se dva kamarádi:,,Představ si, moje žena je mi nevěrná s myslivcem!"-,,A jak víš, že zrovna s myslivcem?"-,,No, otevřu skříň a tam pírko ze sojky!"-,,No vidíš, ta moje je mi zase nevěrná s pekařem!"-,,A jak jsi to poznal ty?"-,,Otevřel jsem skříň, a tam pekař!"
  • Šel jsem jednou v noci přes město, když jsem z jedné ulice zaslechl volání o pomoc. Nedal jsem se na útěk a nahlédl jsem do uličky. Dva zloději se prali s nějakou starší ženou o její kabelku. Babka bojovala jako o život! Chvilku jsem přemýšlel, co mám vlastně dělat, nakonec jsem se rozhodl pomoci!!! Proti třem už ta paní neměla žádnou šanci!
  • Paní Nováková oznamuje svému muži, že na večeři pozvala hosty. Ten okamžitě vyskočí a začne uklízet deštníky. ,,Ale, drahoušku, snad si nemyslíš, že moji hosté kradou deštníky?!"-,, To ne, ale mohli by je poznat!"
  • U lékaře:,,Vy se mi ale vůbec nelíbíte, paní Nováková.." říká doktor.,,No, vy taky nejste žádný krasavec pane doktore..."
  • Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
    "Proč? Něco říkali?"
  • Volá lord na sluhu:,,Jeane, přineste mi klavír."-,,Klavír, a na co klavír?"-,,Protože mám na něm doutník!"
  • Zloděj poučuje svého synka před odchodem do školy:,,Když se tví spolužáci chlubí, nezáviď jim, ale hlavně si zapamatuj jejich adresu!"
  • Host si objednává v restauraci polévku a zjistí, že v ní plave moucha..." číšník odpoví:,, co byste chtěl za 15 Kč? Aby vám tam hrála vodní pólo?!"
  • Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na oddělení závažných onemocnění říká jednotlivým pacientům:,, Ty tu budeš ještě rok, ty dva měsíce, tobě zbývá týden..." Stařeček, který má na kahánku, uteče před smrtkou na dětské oddělení, kde se skrčí do postýlky mezi děti. I tam však smrtka dorazí a obchází jednoho pacienta po druhém:,, ty máš ještě padesát let, pro tebe si přijdu za sedmdesát let... a copak ty tady děláš?" zeptá se dědečka schovaného pod peřinou. Ten jen zahuhlá:,,Pinkám, pinkám!"-,,Tak pinkej pinkej, já zítra pídu a pudeme pa!"
  • Přijde matka s dcerou k doktorovi,,Tak se prosím svlékněte." obrátí se na blonďatou osmnáctku,,Na vyšetření jdu ale já!" ozve se matinka,,Aha, tak otevřete ústa a vyplázněte jazyk.."
  • Američan volá svému ruskému kolegovi.,,Ivane, v televizi teď říkali, že v Rusku udeřily hrozné mrazy, prej -60 stupňů!"-,,To je blbina, tady je tak nanejvíš -20!"-,,No vážně, teď to říkali, -60!"-,,Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně!"-,,Ale ty záběry byly vážně děsný, ty omrzlý silnice, baráky..."-,,Jo ty myslíš venku! No tak to jo.."
  • Trosečník je už 30 let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vylaví ženskou, když jí vysvětlí situaci, ona povídá,,...To jsi teď určitě rád, že máš s sebou něco, co ti tak dlouho chybělo, co?" trosečník se rozzáří,, COOOOŽŽŽŽÉÉÉÉ? Ty máš s sebou pivo?!!"
  • Víš proč před politikem v zimě roztává sníh? Protože moudřejší ustoupí!
  • Víš co bude osmí div světa? Až bude Japonec pašovat českou elektroniku přes hranice...
  • Střílí Angličan, Němec a Čech z luku a chtějí zjistit, kdo je lepší. Angličan střílí a trefí střed a povídá,,I´m Robin Hood!" Němec střílí, trefí šíp Anglána a povídá:,,I´m Vilem Tell!" Střelí Čech, trefí jednoho do oka a povídá:,,I´m sorry!"
  • Vstoupí sličná slečna do zubní ordinace a hned ve dveřích povídá:,,Pane doktore, já bych snad radši rodila, než abych si dala vrtat zuby..."-,,Tak to si slečno rozmyslete, ať vím, jak mám nastavit křeslo.."
  • Na policejní stanici se vyšetřuje případ postřeleného chlápka. Sešli se tam: postřelený, s ním jedna ženská a další chlápek- ten co střílel. ,,Tak pane jak se to stalo?" ptá se policajt chlápka kterej vystřelil,,No já jsem šel do lesa střílet kukačky, najednou slyším kukuku, vystřelil jsem a najednou slyším výkřik!"-,,Hmmm, a povězte nám něco i vy." povídá policajt postřelenému chlápkovi, který trochu koktá,,No-oo, já-á bbyl v lesse tad-dy s Mmmařřenou, zzalzzli jsme ddo křřoví a chchtěli jssme to dělatt. Tt-aak já jí sssundavám, k-kalhotty, ppak kkalhotkky a řříkkám,Mmařřen-kko, ty máš takk kkrásnou kukuku a užž jsem ležžel…"
  • Přijde student MAT-FYZ do Minilabu s filmem, že chce udělat fotky. Prodavač se ho ptá:,,9x13?" a on na to:,,117! A proč?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama